Construyendome un futuro o curandome un pasado...

Bueno tenia tiempo que no escribía algo personal, creo que esto puede resumir el porque...

Han pasado algunos meses, pensé que le había olvidado, y mi vida continuaba su curso de manera natural, me aleje de ella mas no de todo lo que me recuerda a ella, confieso que buscaba cualquier excusa para saber como estaba, a todos los demás les preguntaba como estaba, algunas veces con intención y otras mas sin pretenderlo. Si bien he cierto perdí mucho de ella cuando le conté sobre mi amor, también perdí entre otras cosas el anonimato, el que me considerara como su familia, no somos familia no hay lazos que nos unan mas que palabras o mi admiración por ella, la diferencia de edades es abismal pero no tan grande como el amor que estaba dispuesto a brindar, si fue una tontería de mi parte hacerme ilusiones o ver cosas que no existían no lo se, desconozco que hay en su corazón daría tanto por saber que pasó por su mente cuando se lo dije. Llevábamos siendo amigos mas de cinco años, le he visto triste, alegre, preocupada, sonriente, en llanto, estresada, enojada, decepcionada, enamorada, emocionada, y no se si fue por eso que me gusto aun mas, viéndola en tantas facetas emocionales que una parte de mi quería compartir con ella del todo,le llegó su divorcio y trate de apoyarla con lo mas que se pudiera, lo hice sin estar enamorado, sin pedir nada a cambio lo único que suplicaba era que fuera feliz, habría dado mi vida con tal de verla realizada como mujer, he aprendido tanto con ella que quisiera supiera cuanto ha sido. Me conoció en una faceta de mi vida extraña, yo añoraba perderme olvidarme, odiarme y ella me detuvo no vi sus alas pero sentía que era lo mas parecido a un angel, quizás eso me marco demasiado el hecho que haya conocido tanto de mi, de mi familia, de mis sueños de mi oscuridad, de mis miedos. Sus hijas, se lo mencione mas de una vez, son increíbles, muy divertidas inteligentes, hasta cierto grado las quiero como las hermanas que no tuve, fue por ellas que no quise insistir, me invade un miedo terrible la idea de pensar si me hubieran aceptado como su padre. Terminé cuidándoles una temporada, y me gusto la idea de fungir como padre, esta fue la gota que derramo todo lo que quedaba entre la línea de amistad y amor cuando quise esa vida de padre; mi familia conocía la historia y me apoyaron en mi idea, bromeaba con mis padres que ya tendrían nietas. El día que se lo confesé que me di cuenta que no eran mis hormonas actuando, que lo repase una y otra vez los pros y los contra de decírselo , fue un día normal recuerdo el sol era brillante, dos amigas me apoyaron como un entrenador prepará al boxeador antes de salir a dar el ultimo round, sabía que estaba contra las cuerdas todo golpeado por mi conciencia que me decía que todo cambiaría, derramando sangre de cobardía enfrentando a mis demonios para poder decirlo; su rostro frente a mi era de nervios de negación creo que no lo esperaba, me dijo que lo olvidará que era imposible alguna idea parecida y que nunca lo volviera a mencionar, tengo entendido que después de mi salida, comenzó a llorar mi intención no eran sus lágrimas yo pretendía su amor al final sentía que había abandonado una parte de mi en ese momento. Me sentía tan bien, sabía que podría morir en ese mismo instante porque ella lo sabía y mi corazón estaba tranquilo, solo se vive una vez me repetía a mi mismo has hecho lo mejor. Indiferencia, es lo que sentí los primeros meses de su parte, ahora mirarnos es como ver un pedazo de cristal quebrado pero que no ha caído de la ventana. Lo que se vino después... mis amigos me dijeron que había hecho lo mejor, la gente allegada a ella no le pareció la idea; conozco quienes saben y desconozco quienes saben de esto que cuento. Han pasado muchos meses pensé que la había olvidado...

Aprendí de ella que una mujer puede ser fuerte y no nos necesitan, tambien que son demasiado valientes cuando la adversidad se presenta y que ser perseverante al final tiene su recompensa, eso y muchas cosas me enseño de la vida no tengo nada que reprocharle y si mucho que agradecerle. Mi unico error fue amarla como se aman las cosas perfectas con sus detalles imperfectos que las hacen únicas.

Ahora ya solo le deseo felicidad, creo que nadie mas en el mundo se lo merece como ella. Gracias por haber aparecido en mi vida.